Vamos a ponernos en situación.  Es viernes por la noche y tú ya estás entrando en el mood para darlo todo. Tu Handsomefyer te ha dejado maqueado para una sesión de selfies que ni las Kardashian y piensas demostrárselo al mundo.  

Cámaras, luces, acción y que el algoritmo haga su magia. 

De pronto, algo vibra. Te llega una notificación. Piensas: “¿será del Tinder?” Pero cuando miras el móvil, ojito al mensajito:

Tú esperando un “🥵” y te encuentras a un Garcilaso más caliente que el picaporte de una sauna.

¿Esto te suena raro? Pues no debería. A ver, no nos entiendas mal. Puede que no te encuentres a Garcilasos todos los días en tus DM, pero el lenguaje cambia tan rápido y de forma tan loca que vamos de choque generacional en choque generacional. 

Se nos mezclan los baby boomers, con la generación x, con los millennials, con la generación Z…  Unos tan “efectiviwonder” y otros tan “ok, boomer”. Y da igual de qué quinta seas, solo tienes que abrir un poco los oídos para darte cuenta de que los años también se nos notan en los morros.

¿El resultado? Un cacao en el que parece que todos hablamos un idioma distinto. ¡Ni que esto fuera un Erasmus!   Así que si tu ligue no vivió OT1 y pone los ojos en blanco cuando dices "nasty de plasty", o si tu sugar daddy no entiende por qué tus colegas y tú decís tantas veces "en plan" en una conversación de 5 minutos… Hemos hecho repaso y te traemos el diccionario con las expresiones de ayer y de hoy para que la lengua te dé más alegrías que malentendidos.

Ojo, que esto no te lo enseñan en las academias de idiomas, pero seguro que le das más uso que al B1 por Trinity. Una última advertencia: prepárate, porque se viene algún que otro salto temporal (qué nos gusta un buen bote, un buen meneo).

DICCIONARIO BACK TO THE FUTURE! 

1. En plan. La número uno por excelencia. El 80% de cualquier conversación actual. Nuestra coletilla inseparable, porque qué nos gusta un adorno. 

2. La putivuelta. Paseíto para tantear el terreno. Es un viaje solo de ida, porque nunca sabes si volverás con algunas copas, amiguis o líos de más. 

 3. Esta noche… carricoche. Después de la putivuelta, tus sospechas se confirman. Esta noche, se viene un buen viaje (y no en coche precisamente).    

4. Se vienen cositas. Cuando quieres crear hype y anunciar que algo nuevo va a pasar en esa montaña rusa de emociones que es tu vida. De forma irónica o no, eso ya al gusto de cada uno. 

5. Send nudes. El sexting más gráfico y el más cotizado. Es la petición informal para que enseñes lo que no enseñas ni a mejores amigos.    

6. Y digo si me lío. Lo que empezó como una moda en las stories de Instagram, se ha quedado ahora como estrategia para ir directos al grano. Básicamente, como el pase rápido de Disneyland (mucha atracción y mucho juego). 

7. Ontas. ¿Dónde andas? Cuando te tienen en marcación rápida para un polvo rápido. Un llamacuelga o bootycall. Llámalo como quieras, pero… ¿en tu casa o en la mía? 

8. Ghosting. Aquel ligue que iba de transparente y resultó ser Casper. Que te dejen en visto, con doble check azul… y con la mitad de dignidad si le vuelves a escribir tú.    

9. Eyyy, olvidona. Es el mensaje de rigor cuando quien lo manda sabe que no habláis desde 1987… o cuando el ghosting lo has hecho tú.

10. Simp. Un chapas, un pagafantas… y un pelma también. Es alguien con una única misión en la vida, la de regalarte los oídos para mojar el churro. 

11. Hater. Un odiador, un troll, una envidiosa rabiosa. Alguien que busca provocar, ofender o dar por saco en el peor de los sentidos. 

12. Cancelar. La nueva justicia de internet. Si el famoso de turno resulta tener un piquito de oro y la lía parda, las hordas de Twitter emprenderán una campaña de cancelación antes de lo que tardas tú en buscar qué ha pasado en Google.    

13. Menudo cuadro/Menudo circo. Un panorama, un show, un espectáculo para llevarse las manos a la cabeza. 

14. No te rayes. La evolución natural del ‘tranquitron’. Para que dejes de darle tantas vueltas, que esto parece una novela turca. 

15. Ok, boomer. Si alguien se ha quedado estancado en 1960, se la pasa hablando de “generación de cristal” y “ofendiditos” o no entendido el 99% de este diccionario, solo podemos darle una respuesta: ok, boomer. Los chavales no tienen tiempo para tan alto grado de oxidación.   

16. Me renta. que te viene bien, que te apetece, que estás en el mood. 

17. Mamadísimo/a. Que estás más fuerte que el vinagre, y punto. 

18. Facherito. Todo lo que mola, que está de moda y que da gusto verlo. Si te dicen que te luces bien facherito, es que te vistes genial (pero te desvistes mejor). 

19. No puc mès. Para cuando se te acabe la batería vital o estés hasta los #$%&€ de todo. No podemos más, para los no bilingües.    

20. Crush. Un amor platónico, pero moderno. Tu límite es el cielo. 

21. Stalkear. Cuando le das un buen repaso a las redes de tu ex, estás stalkeando como una buena Reina Cotilla (XOXO, gossip girl). 

22. Shippeo. Cuando te montas carpetas imaginarias en tu cabeza. Porque tú sabías antes que nadie que Bárbara Rey y Chelo García Cortés tuvieron… una noche… de amor. 

23. Goals. A lo que aspiramos. Es perfecto. Es tu objetivo vital. Es tu meta. Es tu nueva forma de decir que tienes envidia sana.   

24. Señora, que si quiere bolsa. Para los nostálgicos, el equivalente a "no te enrolles, Charles Boyer" o "arreando, que es gerundio". 

25. Hasta luego, Maricarmen. Hasta luego, Lucas. Chao, bacalao. Pues eso, que nos piramos ya.

PD: Puede que tus expresiones te delaten de vez en cuando, pero tu carita no. Cuídala. Por eso, el post de hoy viene patrocinado por nuestro Handsomefyer , la cremita todo-en-uno con efecto buena cara como si te hubieras levantado con el filtro pibón de Instagram en la vida real.

Porque lucir facherito es tan sencillo así que lo complicado será decidirte entre Handsomefyer normal, XTRA o… las dos!

HANDSOMEFYER

Cremita todo-en-1 con efecto ¡qué buena cara llevas!.  Quita brillos, oculta poros, suaviza arrugas, hidrata, iguala el tono de piel y con filtro solar.

Siwon
We do cool right!